43 сообщения / 0 новое
Последняя публикация
:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46
Просто рассказ

— Чертова работа, чертовы люди, чертов мир! Сил уже нет! За что мне такое наказание? Как мне с этим всем справиться? — мужчина сидел в удобном кресле и смотрел на врача.
— Я понимаю вас, но давайте по порядку, — спокойным голосом ответил доктор, — что именно вас больше всего раздражает?
— Да всё! Понимаете? Мир катится к чертям собачьим! Неужели вы этого не видите?!
— И всё таки?
Пациент вскочил с кресла и принялся расхаживать по кабинету. Доктор положил на стол авторучку и блокнот и терпеливо наблюдал за мужчиной. После нескольких кругов тот, немного успокоившись, вновь опустился в кресло.
— Продолжим? — спокойным голосом спросил врач.
— Да, доктор, извините.
— Расскажите, что именно вас раздражает в большей степени. Мужчина на секунду задумался.
— Ложь! Меня больше всего раздражает ложь!
— Вас кто-то обманул?
— Да люди обманывают друг друга каждый день! По сто тысяч миллионов раз за день! А знаете что, доктор, больше всего раздражает? Что люди не ищут правды. Все принимают эту ложь как должное. Как будто так и должно быть! А сами врут, врут и еще раз врут друг другу, мне, себе. Всем.
— Может быть какой-то случай запомнился вам больше других? Расскажите мне о нем.
— Я этих случаев могу рассказать столько, что у вас блокнота не хватит записывать, — мужчина выдохнул и немного помолчал, — с самого безобидного можно начать. Вот возьмем культуру. Вы, доктор, видели картины, которыми восторгаются люди? Вы их видели? Этот идиотский черный квадрат... Я полдня просидел напротив него и знаете что? Кроме черного, чтоб ему пусто было, квадрата, я ничего там не увидел! Представляете, доктор? Это просто черный, мать его, квадрат! Кто сказал людям, что это шедевр? Почему они поверили ему? Да, в конце концов, как это произошло? Но на этом не остановились! Затем они стали брать холсты, и просто размазывать по ним разноцветные краски. И знаете что? Люди стали восторгаться и этим! Скажите мне, как можно сравнить два холста, измазанные краской и определить, что здесь шедевр, а что нет? Как это можно сделать? Не знаете? Вот и я не знаю. А вы придите на какую-нибудь выставку подобных картин и посмотрите на лица людей. Таких умных и загадочных лиц вы больше нигде не увидите! И когда ты оказываешься среди них, ты чувствуешь себя идиотом. Как будто тебе в магазине продали резиновую колбасу. Ты возвращаешься в магазин, чтобы вернуть ее и видишь, что за ней стоит очередь. Тебе становится стыдно, ты возвращаешься домой и начинаешь есть ее, одновременно думая: «Ведь там была такая очередь за этой колбасой! Наверное, я просто ничего не понимаю, на самом деле она очень вкусная». Жуешь ее, кое-как глотаешь и продолжаешь думать о том, что ты просто необразованный тюфяк, раз не чувствуешь вкуса этой прекрасной колбасы... И точно так же в картинной галерее. Через несколько минут ты делаешь такое же умное и чертовски вдумчивое лицо и ходишь мимо этих холстов, на которых кроме разноцветных пятен ничего нет, а сам украдкой поглядываешь на людей рядом с тобой. А они поглядывают на тебя. Вы ни черта не понимаете, как реагировать на этот кошмар, но никому не придет в голову сказать: «товарищи! Сдается мне, что на этих картинах нарисовано какое-то дерьмо!». Потому что его забьют кисточками до смерти! Ведь согласиться с этим, значит признать то, что ты два часа ходил тут как дурак и ни черта не понял!
Мужчина замолчал на несколько минут, переводя дыхание.
— Все врут сами себе! А потом начинают врать другим. Те смотрят на них и думают: «Ты посмотри, какие умные люди! Я ни черта в этом не разбираюсь, но я сделаю вид, что понимаю их. Для этого я буду с важным видом кивать головой». И вот уже двое стоят и обсуждают то, в чем одинаково не понимают. И так по цепочке... Где правда, доктор?
— Это всё, что вас волнует?
— Нет. Посмотрите на мир. На людей в этом мире. Да что далеко ходить — посмотрите телевизор! Даже там уже врут, не скрываясь и не думая о том, поверит им кто-то или нет. Достаточно выйти, встать перед камерой и сказать какую-нибудь чушь. Всё! Этого хватит.
— Хватит для чего?
— К примеру, для того, чтобы начать войну и убить тысячи людей. Просто так. Все очень просто стало, понимаете?
«Вы сволочи, вас нужно убить!». «Простите, но почему это мы...»
«А уже не важно — почему. По качану! Мы так решили. До встречи в другом мире.» И сотни людей встают и идут убивать. Потому что им так сказали. Всё. Других доводов не нужно. А потом эти люди идут в храм и делают там такие скорбные лица, что мне хочется расплакаться. Ложь! Кругом ложь! Как до этого дошло?

Врач поднялся из-за стола, подошел к кулеру и, набрав в пластиковый стаканчик воды, поднес своему пациенту.
— Спасибо, — мужчина в несколько глотков выпил воду и отдал стаканчик врачу.
— Что еще вы хотите рассказать?
— Я хочу сказать, что я не зря начал с культуры, а закончил войной. Вы мне скажете — войны были всегда, такова жизнь... Но ведь именно культура должна заставлять людей думать своей головой. А что она делает сейчас? Она заставляет прекратить думать, а просто подчиниться мнению большинства. Если ты думаешь иначе — тебя клеймят и изгоняют из своего стада. А управлять такими людьми и заставлять их грызть глотки друг другу — это дело техники. Вот и весь сказ.
Несколько минут в кабинете царила тишина. Первой ее нарушил доктор.
— Ну что, полегчало хоть немного?
— Да, пар выпустил, немножко легче стало.
— Меняемся?
— Давай.
Дьявол снял белый халат и протянул его Богу вместе с блокнотом и авторучкой, а сам сел в освободившееся кресло.
— Доктор, недавно я стал замечать, что люди стали слишком много думать...

Машка.

Где ты это берешь?

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

Читаю всякую ерунду когда время есть. Вот и попадаются рассказы такие.

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон — один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.

Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
— Оператор, Будьте Добры.
— Слушаю.
— Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
— Мама дома? — спросила Оператор, Будьте Добры.
— Нет никого, — пробормотал я.
— Кровь идет? — спросил голос.
— Нет, просто болит очень.
— Есть лед в доме?
— Да.
— Сможешь открыть ящик со льдом?
— Да.
— Приложи кусочек льда к пальцу, — посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
— Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением — должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
— Пол, — сказала она тихо, — Всегда помни: есть другие миры где можно
петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как
пишется слово "fix".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
— Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
— Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
— О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много
значили для меня наши разговоры!
— А мне интересно,- она сказала, — знал ли ты как много твои звонки
значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
— Конечно, -ответила она, — Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
— Оператор.
Я попросил позвать Салли.
— Вы ее друг? — спросил голос.
— Да, очень старый друг, — ответил я.
— Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
— Подождите минутку. Вас зовут Пол?
— Да
— Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы
позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:

"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку

Машка.

Прочла..мило, приятный рассказичек.

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

Частенько на глаза попадается этот рассказ. Может кто не читал ещё.

— А давай наперегонки до горки? — предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. — отказалась она — Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? — подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. — фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе — попадет. — бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно — дулся он — Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

— А спорим я быстрей тебя читаю? — предложил он ей.
— Хахаха. — приняла она пари — Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее — будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я — отдаешь мне свои яблоки всю неделю! — согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

— А давай поиграем. — предложил он — Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак. — почему-то обиделась она.
— Слабо? — засмеялся он — Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
— И ничего не слабо. — повелась она — Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой — кивнул он — А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь. — хихикнула она — Врать и сочинять — как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? — спросила она
— С трудом. — ехидно ответил он — Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Нуу.. Я даже не знаю. — протянул он.
— Слабо? — подначила она.
— И ничего не слабо. — принял он предложение — С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? — не поняла она.
— Эскорт нынче дорог. — развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

— Что это? — спросила она.
— Кольцо. Не очевидно разве? — промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем. — выпалил он
— Надо подумать. — кивнула она.
— Слабо? — подначил он.
— И ничего не слабо. — протянула она — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов-то. — хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

— Сыграем в родителей? — предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? — согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого как. — задумался он — Не слабо, конечно, но трудно небось..
— Сдаешься? — огорчилась она
— Не,не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно. — решился он.

— Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? — не поверила она.
— 3900. — кивнул он — Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки. — засмеялся он — Глупо мне в бабушку играть.
— В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. — засмеялась она — Или слабо?
— Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже что так. — ответил он — Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
— Спорное утверждение. — улыбнулся он и умер

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

2107 год, 11 июля
— Алло, это NASA, бюро космических тел?
— Да, по какому поводу вы звоните?
— Скорее всего, я что-то обнаружил. Я понятия не имею что это, но судя по всему,оно движется на нас.
— Опишите найденное вами тело.
— Ну это что-то чёрное, вокруг него звезды как-будто искажаются. Вы извините если я что-то не так описываю, я только вчера купил телескоп.
— Эммм, вы наверное ошибаетесь.
— Почему?
— Описываемые вами признаки - признаки чёрной дыры...

12 июля, NASA.
... вы хотите сказать, что к нам летит чёрная дыра?
— Да.
— И каким же образом новичок, посмотревший в обычный телескоп смог найти её, а мы - нет?
— Дыра очень мала, она имеет массу лишь трёх солнц, и при этом, находится довольно далеко от нас, полтора световых года. Короче говоря, то что любитель увидел чёрную дыру в свой телескоп - чистое совпадение, которое нас и спасло. Кстати, она будет тут через два года.
— До дыры же полтора световых года, рейсу Земля-Луна лететь пятьсот лет!
— Она движется быстрее, гораздо быстрее, около сорока процентов скорости света, предположительно, чёрная дыра разогналась используя гравитацию другой чёрной дыры, которая находится центре нашей галактики.
— И что же нам теперь делать?...

14 июля. NASA.
...Суть вам ясна. Вы - лучшие инженеры Агенства. Ваша задача - придумать способ спасти всех нас...

21 июля.
— Какие паруса? Вы ебанулись?
— Солнечные паруса. Они были придуманы полтора века назад, и были протестированы сотню лет назад.
— Использовать свет как ветер. И этим вы хотите спасти человеческую расу?
— Да. К сожалению, межзвездные перелеты были признаны бесперспективными, и исследования по ним не проводилась. Единственная технология, которую мы можем воссоздать - солнечные паруса.
— И как вы это собираетесь сделать?
— Мы используем пять главных искусственных спутников Земли - базы ВКС России, США и Китая - их власти уже дали согласие, двенадцатую платформу МКС, и элитный космический отель "У Гагарина". В сумме они вместят пять миллионов человек, при условии наличия замкнутого цикла жизнеобеспечения. По нашим подсчетам, этого достаточно, что бы поддерживать чистоту генофонда человечества.
— Так, это понятно. А что с парусами?
— Они будут огромны, ведь мы планируем полететь к ближайшей звезде с перспективной планетой, да? Она называется Glize 581. Это около двадцати световых лет. Ковчег, так мы называем этот корабль, разгонится до скорости в тридцать процентов скорости света, и преодолеет это расстояние за шестьдесят лет...
— Я это и так знаю, говорите уже размеры паруса.
— Квадрат со сторонами тысячу на тысячу километров.
— Сколько?! Это миллионы тонн!
— Вот в этом и вся загвоздка, нам нужна вся промышленность Земли.
— Придётся рассказать людям...

24 июня
По всем каналам мира шла трансляция. Директор НАСА объяснял что к нам летит чёрная дыра. Что человечеству нужен каждый, чтобы спастись. Что лучших работников заберут на Ковчег.
Это был страшный день. Мародёрство, убийства и самоубийства.
Тогда, двадцать четвёртого июня, погибло восемнадцать миллионов человек. Из них - девять миллионов самоубийц.
Все производства мира перешли на создание сверхтяжёлых носителей и сверхтонкой фольги, которая должна была служить парусом. Еды не хватало. Все развлекательные учреждения были закрыты. Школы учили только до шестого класса, после которого дети шли на работу.
И только перед лицом тотальной угрозы человечество отложило оружие в сторону. Все носители ядерного оружия пределывались в транспортные ракеты. Министерства обороны были упразднены во всех странах. Очередной кризис между США и Россией из-за Брестской Народной Республики был прекращен.

2108 год, 30 мая.
...после завершения строительства, и раскрытия паруса, у нас будет два месяца чтобы уйти от горизонта событий, хотя Земля сойдёт с орбиты Солнца уже в марте две тысячи сто девятого.
— А сколько нужно времени, чтобы уйти с орбиты Земли?
— Четыре дня...

2109 год, 2 мая
...Парус полностью готов, и трижды перепроверен, можно его раскрывать!
До раскрытия один час!
...тридцать минут...
...десять...
...пять...
...две...
...одна...
...десять секунд...
...5, 4, 3, 2, 1. Начать раскрытие!

Ничего не произошло. Из-за солнечного ветра фольга наэлектризовалась и слиплась с огромной силой. Гигантские приводы, ответственные за раскрытие паруса, не выдержали и сломались.

Опять паника.

1 июля, месяц до входа в горизонт событий.
Из-за гигантской гравитации чёрной дыры, на Земле начались двадцатибальные землетрясения. Двенадцать миллиардов человек, вынужденных остаться там, умирали в горниле Армагеддона. Землю просто медленно рвало на куски.
К счастью, все необходимое для ремонта Ковчега было в космосе.

3 июля.
...Раскрытие успешно! До завершения процесса три часа...
Два часа спустя.
— Капитан, первые признаки ускорения! Скорость возрастает на 0.2 метра в секунду...

7 июля.
Достигнута третья космическая скорость! Мы улетаем!
... Значит, мы все ещё не спасены, да?
— Ага. Нам нужно быть быстрее чёрной дыры, чтобы спастись. Теоретически, месяца хватит, главное чтобы выдержал Ковчег.
1 июля. Сто тысяч километров до горизонта событий.

ВНИМАНИЕ, КРИТИЧЕСКАЯ ПЕРЕГРУЗКА КОРПУСА. ДЛИНА КОРАБЛЯ УВЕЛИЧЕНА НА 5 ПРОЦЕНТОВ. РЕКОМЕНДУЕТСЯ СРОЧНО СМЕНИТЬ ТОЧКУ ДИСЛОКАЦИИ ДЛЯ ИЗБЕЖАНИЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО РАСТЯГИВАНИЯ КОРПУСА.

— Вот же чёрт, уже восьмая разгерметизация в части гостиницы.
— А сколько всего?
— Двадцать, и ещё, парус порван в трёх местах, но мы работаем над этим.

2109 год, 2 июля. Шестьсот тысяч километров до горизонта событий.
...Поздравляю, мы уже два часа назад превысили скорость чёрной дыры, и удаляемся от неё!

2171 год.
Прошло шестьдесят лет. Сменилось два поколения. Но, не смотря на это, население Ковчега было меньше начальных пяти миллионов. Посередине пути самая густонаселённая часть - бывшая гостиница, столкнулась с астероидом диаметром десять сантиметров. Из-за колоссальной скорости столкновения почти вся гостиница была уничтожена. Человечество никогда не было так близко к вымиранию, даже во время Третьей мировой 2054 года.
Из всего рода людей оставалось два миллиона.

2171 год, 13 октября.
...есть пять планет. Из них целых три планеты перспективны! На трёх может существовать жидкая вода!
— Будем надеяться на это. Другого межзвездного перелета Ковчег не перенесет...

21 декабря.
Первая, ближайшая к звезде планета оказалась подобием Венеры. Сверхплотная атмосфера нагрела её до температуры в пятьсот градусов.

2 февраля.
Для экономии ресурсов, Ковчег, используя гравитацию звезды, полетел к третьей переспективной планете.
Которая оказалась ледяным миром.

24 апреля.
Вторая планета уже была видна в телескопы. К сожалению, Ковчег приближался к ней сзади, из-за чего нельзя было определить что на ней происходит.

28 апреля.
— Выход на орбиту завершен, через полчаса выйдем на дневную сторону.

Два миллиона глаз с затаённым дыханием смотрели на обзорные экраны. И вот, планета развернулась. По всему кораблю не раздалось ни звука.
Планета была вторым подобием Венеры.

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

Рассказы из 6 слов.

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

“Вы ошиблись номером”, - ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она - нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

Можайский десант.

Советский летчик, совершавший разведывательный полет на территорией противника во время возвращения заметил колонну немецкой бронетехники, двигающую к Москве.
Выяснилось, что на пути вражеских танков нет ни заградотрядов, ни противотанковых средств. Было принято решение выбросить десант перед колонной. На ближайший аэродром привезли свежий полк сибиряков.
Построили, предложили добровольцам прыгнуть с самолета в снег и остановить врага.
Причем предупредили сразу, что прыгать придется без парашютов, с бреющего полета прямо пред колонной. Это был не приказ, а просьба, но шаг вперед сделали все.

Далее приведем строки из романа Юрия Сергеева «Княжий остров»: «Немецкая колонна ходко неслась по заснеженному шоссе.
Вдруг впереди появились низко летящие русские самолеты, они словно собирались приземляться, стлались над сугробами, сбросив до предела скорость, в десяти — двадцати метрах от поверхности снега, и вдруг посыпались гроздьями люди на заснеженное поле рядом с дорогой.
Они кувыркались в снежных вихрях, а следом прыгали все новые и новые бойцы в белых полушубках и казались врагу, охваченному паническим ужасом, что не будет конца этому белому смерчу, этой белой небесной реке русских, падающих в снег рядом с танками за кюветом, встающих живыми и с ходу бросающихся под гусеницы со связками гранат… Они шли, как белые привидения, поливая из автоматов пехоту в машинах, выстрелы противотанковых ружей прожигали броню, горело уже несколько танков.

Русских не было видно в снегу, они словно вырастали из самой земли: бесстрашные, яростные и святые в своем возмездии, неудержимые никаким оружием. Бой кипел и клокотал на шоссе. Немцы перебили почти всех и уже радовались победе, увидев догнавшую их новую колонну танков и мотопехоты, когда опять волна самолетов выползла из леса и из них хлынул белый водопад свежих бойцов, еще в падении поражая врага…
Немецкие колонны были уничтожены, только несколько броневиков и машин вырвались из этого ада и помчались назад, неся смертный ужас и мистический страх перед бесстрашием, волей и духом русского солдата. После выяснилось, что при падении в снег погибло всего двенадцать процентов десанта.
Остальные приняли неравный бой.

Я не могу представить ни немца, ни американца, ни англичанина, добровольно и без парашюта прыгающего на танки.
Нынешние разорители России и нашей армии обязательно поглумятся над этим фактом истории...
Чего только не напишут: дескать, солдаты боялись Сталина, боялись, что их расстреляют, что их силой заставили.

Денчик
Не в сети
Последнее посещение: Никогда назад
Регистрация: 03/21/2013 - 14:08
:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ

Эта девушка ничем не отличается от других. Ей знакомо, что такое, с одной стороны, семейное счастье, а с другой — охладевшие чувства и отчаяние. Ее волнует вопрос, как сохранить отношения, вернуть свежесть первых встреч и при этом не остаться у разбитого корыта.

В поисках честного и правдивого ответа она решила просто написать письмо в техподдержку. Не надеясь получить ответа, она стала заниматься своими прежними делами, как вдруг ей пришло уведомление о новом письме.

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой, и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

11 секунд

Утро. Едем с коллегой в командировку. Молчим. Музыка поднимает настроение. Больше 70-80 км/ч разогнаться не можем - выстроилась колонна из 8-10 машин из-за "неспешного оленя на старинном тарантасе". Встречное движение не дает возможности обогнать "тормоза"... Внезапно, мимо нас, обгоняя по встречке, пронесся черный BMW. Скорость около 120-130 км/ч.
- Придурок, - брезгливо бросил мой коллега, - куда спешит?
Я не знаю куда он спешил, но обогнал он нас на 11 секунд. Через 11 секунд мы его догнали, не превышая своей скорости 70-80 км/ч. Черный BMW столкнулся с зеленым Daewoo Lanos. Обе машины превратились в страшное месиво - передние части машин смялись, словно нервный писатель покомкал лист бумаги. Мы остановились, чтоб помочь выжившим. Водители других машин, тоже спешили на помощь... Выживших не оказалось - водитель Daewoo Lanos был буквально разорван на куски, его спутница, на заднем сидении неестественно лежала... без половины черепа. Водитель черного BMW был смят в своей машине, и больше напоминал недомеленый фарш, чем человека, который пронесся мимо нас 11 секунд назад...
Из-за ДТП, мы с коллегой опоздали на 1,5 часа, но мы доехали... Водитель черного BMW обогнал нас на 11 секунд, но его уже никто не дождется, он уже ничего не успеет - он умер, став убийцей... Водитель Daewoo Lanos со своей спутницей никогда не доберутся
туда, куда направлялись из-за того, что кто-то, самоуверенный, убил их не за что!
11 секунд терпения могли сохранить 3 жизни... 11 секунд, которые не спасли...

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

— Эй, герой, — кричали мне, — переходи на Тёмную сторону! У нас есть печеньки!
В ответ я обычно доставал из рюкзачка бутерброд с колбасой и демонстративно его поедал. Нашли тоже, чем приманивать! У нас, Светлых, всегда со снабжением полный порядок. А тут какие-то печеньки... смешно даже!
Однако, со временем я смеяться перестал. Нет, с нашей стороны по-прежнему всё было замечательно. Свой паёк я получал бесперебойно и мог при желании на всякий выпад Тёмных продемонстрировать то рябчика, то ананас, то ещё какие-нибудь деликатесы. Они же неизменно предлагали свои печеньки. Это было странно. Нет, я сознавал, конечно, что и у нас далеко не каждый может себе позволить закусывать рябчиков ананасами, но это же только справедливо! Кто-то получает меньше, кто-то больше, но в целом все довольны, голодающих нет. И строй самый лучший, и экономика процветает. А с Тёмной стороны, и это всем известно, мрак и беззаконие, и разруха, и коррупция, и военная диктатура... ужас что там творится! И всё-таки, всё-таки... у любого Тёмного всегда есть печеньки. Пусть символический, но прожиточный минимум. Каждому, без исключения. Даже при том, что не хватает подчас других, столь же или даже более необходимых вещей - лекарств, жилья, да хотя бы и тех же боеприпасов — но печеньки есть всегда. Для всех, без обмана. Это внушало уважение. И настал день, когда в ответ на обычный окрик "Эй, Светлый, не хочешь к нам? У нас есть печеньки!" я вдруг неожиданно для себя, но совершенно искренне ответил "хочу!"
С той поры я на Тёмной стороне. Да, приходится несладко. Да, у нас тут бывают проблемы. Да, иногда я с тоской вспоминаю своих рябчиков и бутерброды. Ну и что с того? Зато у меня есть печеньки! Всегда! Полные карманы! Пусть любая Светлая сволочь разбудит меня среди ночи и спросит: "Ну, и где..?" - я всегда готов их показать. По первому требованию! Печеньки у Тёмной стороны не кончатся никогда!
Есть их категорически запрещено

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

Короткие рассказы.

Ночью я выглянул в окно. На небе не было облаков. И звезд.

***

Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь кладу кукол в её постель.

***

Во дворе стоит человек и смотрит в мое окно. Долго. Не шевелясь. Мне не жалко. Пусть только родители перестанут говорить, что они его не видят.

***

Когда мы купили дом, я предположил, что царапины на внутренней стороне подвальной двери оставила большая и не очень воспитанная собака. Позавчера соседи сказали, что у прежних владельцев собаки не было. Сегодня утром я обнаружил, что царапин стало больше.

***

Милый, не надо бояться мёртвой бабушки. Сам убедись — её нигде нет. Пошарь под кроватью, в шкафу, в чулане. Ну? Убедился? Стой!!! Только не поднимай голову к потолку! Бабушка ненавидит, когда на неё смотрят в упор!

***

Меня зовут Джон. Мне шесть лет. Я очень люблю Хэллоуин. Это единственный день, точнее ночь в году, когда родители выводят меня из подвала, снимают наручники и разрешают выйти на улицу без маски. Конфеты я оставляю себе, мясо отдаю им.

***

«Ни в коем случае не ходи в дальнюю кладовку», — сказала мама. Конечно же я немедленно стащил у нее ключ. Она обнаружила пропажу, начала кричать, топать ногами, но когда я сказал ей, что еще не добрался до кладовки, она успокоилась и даже дала мне пару долларов на чипсы. Если бы не два доллара, я бы расспросил её про мёртвого мальчика из кладовки, так похожего на меня, и узнал бы наконец зачем она вырезала ему глаза и отпилила руки.

***

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: «Папа, проверь монстров под кроватью». Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: «Папа, там кто-то другой в моей кровати».

***

Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.

***

Улыбающееся лицо уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14-м этаже.

***

С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.

***

«Я не могу уснуть», — прошептала она, забравшись ко мне в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили.

***

Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут поглаживать другую.

***

Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.

***

Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа.

***

Заработался сегодня допоздна. Вижу лицо, которое смотрит прямо в камеру наблюдения под потолком.

***

Манекены оставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то начал их лопать.

***

Ты проснулся. А она нет.

***

Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.

***

Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве. Ищешь рукой выключатель, но чувствуешь чью-то руку.

***

Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я слышал только, как комья земли падают на крышку гроба, заглушая мои крики.

***

Заключение врача: Новорожденный весит 3 600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, улыбается.

***

Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд, когда смотрит на меня. Пока я не понял, что она всегда смотрит на что-то позади меня.

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

Тебе 5 ЛЕТ

СИДИШЬ В ПЕСОЧНИЦЕ И ЛЕПИШЬ КУЛИЧИКИ

ПОЛУЧАЕТСЯ ОЧЕНЬ КРАСИВО, И ТЫ УЖЕ ГОТОВ НАКОРМИТЬ СОСЕДСКУЮ ДЕВОЧКУ ПЕСОЧНЫМИ ПИРОЖНЫМИ, НО НА ГОРИЗОНТЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ЗАДИРЫ И ЗАБИЯКИ, ВО ГЛАВЕ КОТОРЫХ ВАНЬКА - БАРМАЛЕЙ ВАШЕГО ДВОРА

ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТВОЙ РОМАНТИЧЕСКИЙ УЖИН НАКРЫВАЕТСЯ МЕДНОЙ ФОРМОЧКОЙ, И ТЫ ПОТЕРЯННЫМ ВЗГЛЯДОМ СМОТРИШЬ, КАК НОГА В САНДАЛИКЕ ОПУСКАЕТСЯ НА КУЛИЧИ, НА ВКУСНЯТИНУ, В КОТОРУЮ ТЫ ДУШУ ВЛОЖИЛ

НАЧИНАЕШЬ ПЛАКАТЬ, ДРУЗЬЯ ВАНИ ЗАЖИМАЮТ ТЕБЕ РОТ, А ИХ КОМАНДИР НАБИРАЕТ ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК ПЕСКА, А ЗАТЕМ МОЛНИЕНОСНО ЗАСЫПАЕТ ЕГО ТЕБЕ В РОТ

ОНИ УБЕГАЮТ, А ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПЛАКАТЬ

СЛЫШЕН ГРОХОТ, СОДРОГАЕТСЯ ЗЕМЛЯ, ВОДА В ЛУЖАХ ИДЕТ КРУГАМИ, ПТИЦЫ УЛЕТАЮТ

ПОДЪЕЗДНАЯ ДВЕРЬ С ТРЕСКОМ ВЫЛЕТАЕТ НА УЛИЦУ, И ИЗ ПОДЪЕЗДА, ТЯЖЕЛО ДЫША, ВЫХОДИТ ОБЪЕМНАЯ МАМА И БЕЖИТ К ТЕБЕ, ОСТАВЛЯЯ ВМЯТИНЫ В АСФАЛЬТЕ

- НУ ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ? ЗАЧЕМ ТЫ ЕЛ ПЕСОК? ВОТ САМ ВИНОВАТ, ЖИВО ДОМОЙ!

ДОМА ОТМЫВАЕШЬСЯ И ХОЧЕШЬ ПРОПЛАКАТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ, НО ТЕБЯ ЗОВЕТ ДЕД, ТАЙНО ВОЕВАВШИЙ С АМЕРИКАНЦАМИ ВО ВЬЕТНАМЕ 

- Ты чего разнылся, боец? 
- Мне насыпали песок в рот, хнык, а мама подумали, что я сам
- Так, отставить соплежевание! - ДЕД НАСТРОЕН РЕШИТЕЛЬНО - Слушай внимательно, сейчас я тебе расскажу, че надо делать, только маме не говори.


НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В ПЕСОЧНИЦУ С БАТИНОЙ САПЕРНОЙ ЛОПАТКОЙ И НАЧИНАЕШЬ РЫТЬ ЯМУ, ПОГЛЯДЫВАЯ НА ВЗЯТЫЕ ИЗ ДОМУ ЧАСЫ И РАЗРАВНИВАЯ ПЕСОК

ТЫ ЖАЖДЕШЬ МЕСТИ, СЛЕЗЫ ВЪЕЛИСЬ В ТВОЮ ДЕТСКУЮ КОЖУ КРАСНЫМИ СЛЕДАМИ, ГЛАЗА НАЛИЛИСЬ НЕНАВИСТЬЮ, ПОЭТОМУ ДАЖЕ НАСТОЯЩАЯ ЗЕМЛЯ НЕ МЕШАЕТ ТЕБЕ РЫТЬ ДАЛЬШЕ, НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО РАБОТАЕТ ВКОЛОТЫЙ ДЕДОМ СТИМУЛЯТОР

- А ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?!

ПОДНИМАЕШЬ ГОЛОВУ ИЗ ЯМЫ И ВИДИШЬ СОСЕДКУ ТЕТЮ ЗИНУ, КОТОРАЯ В ЭТО ВРЕМЯ ОБЫЧНО КОРМИТ ДВОРОВЫХ КОШЕК

ВЗДОХНУВ, ПОДНИМАЕШЬСЯ ПО СВЯЗАННОЙ ИЗ ПРОСТЫНЕЙ ВЕРЕВОЧНОЙ ЛЕСТНИЦЕ И МОЛЧА БЬЕШЬ ЛОПАТОЙ ПО КОЛЕНЯМ СОСЕДКИ, ОНА ПАДАЕТ В ЯМУ

ОЦЕНИВ ГЛУБИНУ, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВСЕ ГОТОВО, И ДОСТАЕШЬ ЛЕСТНИЦУ, ДЕЛАЯ ИЗ НЕЕ КАПКАН ДЛЯ НОГ

НОЧЬЮ ДЕД СПЛЕЛ КРЫШКУ ДЛЯ ЯМЫ, КОТОРЫЙ ТЫ И НАКРЫЛ СВОЮ ЛОВУШКУ, А ЗАТЕМ НАКРЫЛ ЭТО БРЕЗЕНТОМ И ЗАСЫПАЛ ПЕСКОМ

САДИШЬСЯ ЛЕПИТЬ КУЛИЧИ С КАМЕННЫМ ЛИЦОМ, ВЕДЬ ДЕДУШКИНЫ ИСТОРИИ, КАЖЕТСЯ, РАЗУЧИЛИ ТЕБЯ УЛЫБАТЬСЯ

ВСЕ ПО РАСЧЕТУ - НА ГОРИЗОНТЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ВАНЮША С ДРУЗЬЯМИ, А ТЫ УЖЕ НАЛЕПИЛ КРАСОТЫ

ТЫ ХОТЕЛ БЫТЬ ПРОСТО ПОВАРОМ, ДЕЛАТЬ ШЕДЕВРЫ ИЗ ПРОДУКТОВ, НО МИР ПОШЕЛ ПРОТИВ ТЕБЯ

ТЫ ХОТЕЛ ПРОСТО ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ, И БУДЕШЬ - НИКАКИЕ ЗАДИРЫ НЕ ПОМЕШАЮТ ТЕБЕ СТАТЬ МАСТЕРОМ КУХНИ

- О, СЛАВКА! - ВАНЯ КРИЧИТ, ДРУЗЬЯ ПОДДАКИВАЮТ, ОНИ ИДУТ, ЧЕРТОВЫ ЯНКИ, НО ВСЕ ГОТОВО

ЛИШЬ ВАНЯ СТУПАЕТ В ПЕСОЧНИЦУ, КАК СПОТЫКАЕТСЯ ОБ ВЕРЕВКУ, ЗАТЯГИВАЯ УЗЕЛ, И ПАДАЕТ ПРЯМО НА ЛОВУШКУ, ПРОЛАМЫВАЯ КРЫШКУ, ВЕРЕВКА НАТЯНУЛАСЬ И ЗАТЯНУЛАСЬ ВОКРУГ НОГ ВАНИНОЙ СВИТЫ

ДРУЖНОЙ КОЛОННОЙ ОНИ УЕХАЛИ В ЯМУ, А ТЫ ОТЛОЖИЛ СОВОЧЕК И ДОСТАЛ ПРИКОПАННУЮ ЛОПАТУ

ВАНЯ ПОТИРАЕТ ЛОБ, КТО-ТО БЕЗ СОЗНАНИЯ, КТО-ТО ПЛАЧЕТ, ВИДЯ СОСЕДКУ СО СЛОМАННОЙ ШЕЕЙ

В ЭТОТ МОМЕНТ НА ИХ ГОЛОВЫ ПРИЛЕТАЕТ ГОРСТЬ ЗЕМЛИ, А ПОТОМ ЕЩЕ ОДНА - ОНИ ЗАКРЫВАЮТ ЛИЦА РУКАМИ, А ТЫ СПОКОЙНО ЗАСЫПАЕШЬ ИХ ЗЕМЛЕЙ, НАСЛАЖДАЯСЬ ИХ ПЛАЧЕМ

НИКТО ИЗ НИХ ТАК И НЕ СМОГ ВЫБРАТЬСЯ, И, ОГЛЯДЕВШИСЬ, ТЫ ПОХЛОПЫВАЕШЬ В ЛАДОНИ, СБИВАЯ ГРЯЗЬ, И ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ К КУЛИЧАМ

ДЕДА СМОТРИТ НА ТЕБЯ ИЗ ОКНА И УЛЫБАЕТСЯ ТАК, КАК МОЖЕТ УЛЫБАТЬСЯ ТОЛЬКО ГОРДЫЙ УЧЕНИКОМ НАСТАВНИК

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

© Влада Черкасова

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.

Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта и вынес на помойку два больших мешка с её вещами, а также выгнал жалобно орущего кота. Кота я хотела взять к себе, но он убежал. А ещё через два часа, ближе к полуночи, кот вернулся вместе с бабой Зиной, жутко напугав «племянника» — который оказался всего лишь каким-то дальним её родственником. Он тут же уехал восвояси. А мы помогли бабе Зине принести вещи обратно и навести в квартире порядок. Баба Зина рассказала, что её, действительно, уже отвезли в морг, но там сердце заработало вновь, и она очнулась. Обнаружив рядом кота, она поняла, что дома творится неладное и сбежала из больницы, даже не оформив выписку. Ошарашенные врачи не стали её удерживать.

Я уходила из квартиры бабы Зины последней. Путь ко входной двери мне преградил кот, вопросительно на меня глядевший. Я тихо пообещала ему, что ничего никому не скажу, и почесала за ушком. Кот замурлыкал и пропустил меня к выходу. Очень люблю этого кота — ведь он был первым живым существом, которое я увидела после того, как два года назад меня сбил грузовик.

Автор: Екатерина Коныгина

Машка на севере

Про житье в России и вротимгербов мне понравилось..

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

Чего на самом деле хотят женщины?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Чего на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она всё равно ведьма..

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

нна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом - получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.

Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.

- Карму давайте! - Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.

- К-карму?

- А вы можете дать что-то еще? - цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. - Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.

- Я не хочу воевать - испуганно пролепетала Анна.

- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.

- Сто тридцать восемь... - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.

- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.

- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю...

- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант - 40 лет жизни, богатство - в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают... Вот вы детей хотите?

- Нет... то есть да…двоих... нет, троих…

- Вы уж определитесь.

- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! - на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!

- Губа не дура! - хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак - это 64 года, остается 64. Трое детей - еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.

- А вот...- прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего...

- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет - отбрили Анну Валерьевну.

- И ничего нельзя сделать?

- Ну почему же? - смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство - тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним - тогда он не полжизни отхватит. Если развод - еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.

- Да это же грабеж...

- Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете...

- Не пожелаю! - Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.

- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось... нет? Тогда комплектую.. . - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: "брак сорокалетний, есть, дети - две штуки есть, талант…талант... вот пожалуй так, деньги…. сюда а остальное от мужа еще... Все!"

Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.

- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?

- Как вы проживете - это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете - это уже ваши проблемы.

- А...

- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.

- А...

- Да что вы все "А" да "А"! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!

Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: "Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили". Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут

Плюсанули: 
машка
:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

В один солнечный день красивый молодой человек стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья.

Неожиданно из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню: - Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим. Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же, в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, что его сердце красивее? Парень взглянул на сердце старика и засмеялся: - Ты, возможно, шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое - идеально! А твое! Твое - мешанина шрамов и слез!

- Да, - ответил старик, - твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились .

Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои - поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце - когда ты отдаешь свою любовь, не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся. А если нет – что ж, зато мне есть что вспомнить. И эти воспоминания не тяготят меня – ведь и в них есть что-то хорошее, что-то, без чего жизнь была бы не столь полной. Теперь ты видишь, что означает истинная красота?

Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы. Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в пространство, образовавшееся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края выступали, а некоторые были рваными. Молодой человек посмотрел на свое сердце. Оно теперь было совсем не идеально, но на самом деле стало гораздо более красивым, чем раньше

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

Ты умер по пути домой.
Попал в автомобильную аварию. Не особо примечательную, но всё же смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная. Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.

И тогда ты встретил меня.
— Что… Что произошло? - спросил ты. - Где я?
— Ты умер, - ответил я, как ни в чем не бывало. Не время жеманничать.
— Там был… грузовик, и его заносило…
— Ага, - сказал я.
— Я… я умер?
— Ага. Но не расстраивайся, все умирают, - подтвердил я.

Ты осмотрелся. Вокруг была пустота. Только ты и я.
— Что это за место?- спросил ты. – Это жизнь после смерти?
— Более или менее, - ответил я.
— А ты бог?
— Ага,- сказал я. – Я Бог.
— Моя жена… и дети – пробормотал ты.
— Что?
— С ними все нормально?
— Мне это нравится, - сказал я. – Ты только что погиб и так волнуешься о своей семье. Это очень хорошо.

Ты посмотрел на меня с благоговением. В твоих глазах я вовсе не выглядел как Бог. Я казался тебе обычным мужчиной. Или, может быть, женщиной. Каким-то влиятельным человеком с размытым лицом. Скорее учителем начальных классов, чем Господом Всемогущим.

— Не волнуйся, - сказал я. – Они в порядке. Твои дети всегда будут помнить о тебе только лучшее. Они не накопили к тебе неуважение. Твоя жена будет плакать, но в душе будет чувствовать облегчение. Честно говоря, твой брак разваливался. Если тебя это утешит, то могу сказать, что жена твоя будет чувствовать себя очень виноватой за это тайное чувство облегчения.
— Ооо…- протянул ты. – Ну а что теперь? Ты пошлешь меня в рай или в ад, или что-то вроде того?
— Ни то, ни другое – ответил я. – Твоя душа переселится в иное тело.
— Ааа, значит, Индуисты были правы…
— Все религии правы по-своему – сказал я. – Пойдем со мной.

И ты пошел рядом со мной сквозь пустоту.
— Куда мы идем?
— Конкретно - никуда. Просто приятно гулять во время разговора.
— Тогда в чем смысл? – спросил ты. – Когда я буду рожден вновь, я же буду вновь пустым, как стеклышко? Всего лишь дитя. Значит, весь мой опыт и все, чего я добился в той жизни, не будет иметь значения.
— Вовсе нет! – заверил я. – У тебя внутри уже заложены опыт и мудрость прошлых твоих жизней. Ты просто их в данный момент не помнишь.

Я остановился и обнял тебя за плечи.
— Твоя душа намного огромней, изумительней и прекрасней, чем ты можешь себе представить. Человеческое сознание может воспринимать лишь крошечную долю того, что на самом деле существует. Это словно окунуть палец в стакан воды, чтобы проверить, холодная она или горячая. Ты впускаешь часть себя в этот мир, а когда выходишь из него, то весь накопленный опыт и знания остаются у тебя.
Ты был в человеке все предыдущие 48 лет, поэтому ты еще не чувствуешь оставшуюся часть своего огромного сознания. Если бы мы с тобой еще здесь походили, ты бы начал постепенно вспоминать все, что было с тобой в прошлых жизнях. Но нет смысла это делать между жизнями.

— Сколько же раз я пережил реинкарнацию?
— О, много. Очень, очень много. Ты пережил множество разных жизней, - ответил я. – На этот раз ты будешь китайской крестьянкой в 540 году до нашей эры.
— Подожди, как так? – поперхнулся ты. – Ты посылаешь меня назад во времени?
— Ну, можно сказать и так. Время в той форме, в которой ты его знаешь, существует только в твоей вселенной. Там, откуда я родом, все происходит по-другому.
— Откуда ты родом?.. – удивился ты.
— Ну да, - объяснил я. – Я тоже откуда-то родом. Но совершенно из другого измерения. И там есть еще такие же, как я. Ты, конечно, хочешь знать, каково это там, но, честно говоря, ты не поймешь.
— Ааа, — разочарованно протянул ты. – Но послушай, если я перевоплощаюсь в людей из разного времени, я, наверное, когда-нибудь могу пересечься с самим собой?..
— Конечно. Такое очень часто происходит. Из-за того, что каждая жизнь осознает лишь себя, ты даже не понимаешь, что встреча произошла.
— Тогда в чем смысл всего того?
— Ты серьезно? – удивился я. – Ты спрашиваешь меня, в чем смысл жизни? Немного клише, тебе не кажется?
— Но это закономерный вопрос, - настойчиво сказал ты.

Я посмотрел тебе в глаза.
— Смысл жизни, то, ради чего я создал эту вселенную, это чтобы ты развивался.
— Имеешь в виду человечество? Ты хочешь, чтобы человечество развивалось?
— Нет-нет, только ты. Я создал всю эту вселенную для тебя. С каждой новой жизнью ты растешь и развиваешься, превращаешься во всеобъемлющий интеллект.
— Только я? А как же остальные?
— Остальных не существует. В этой вселенной больше никого нет. Есть только ты и я.

Ты уставился на меня.
— Но все люди на Земле…
— Это все ты. Разные перевоплощения тебя.
— Я… Я – ВСЕ?
— Именно, - с удовлетворением заключил я и похлопал тебя по спине.
— Я - каждый человек, который когда-либо жил на Земле?
— И который когда-либо будет жить, да.
— Я Авраам Линкольн? – поразился ты.
— И ты Джон Вилкс Бут.
— Я Гитлер?
— И ты миллионы его жертв.
— Я Иисус?
— И ты каждый из его последователей.

Ты замолчал.
— Каждый раз, причиняя кому-то боль, ты причинял боль самому себе. Каждый раз, делая кому-то добро, ты делал добро себе. Каждый счастливый или грустный момент пребывания на земле был испытан и будет испытан только тобой.
Ты задумался.
— Зачем? Наконец спросил ты. — Для чего все это?
— Потому что однажды ты станешь таким как я. Потому что ты и есть я. Ты часть меня. Ты дитя мое.
— Значит я и есть Бог? — недоверчиво спросил ты.
— Нет. Пока еще нет. сейчас ты только зародыш. ты растешь. Когда ты проживешь каждую человеческую жизнь на земле во все времена, ты будешь готов родиться.
— Значит, вся вселенная, - изумленно сказал ты — это всего лишь...
— Яйцо, -подтвердил я. — А теперь тебе пора в новую жизнь. И я отправил тебя в Путь.

Плюсанули: 
машка
оруэл

Они рождаются, растут в грязи, в двенадцать лет начинают работать, переживают короткий период физического расцвета и сексуальности, в двадцать лет женятся, в тридцать уже немолоды, к шестидесяти обычно умирают. Тяжелый физический труд, заботы о доме и детях, мелкие свары с соседями, кино, футбол, пиво и, главное, азартные игры — вот и все, что вмещается в их кругозор. Управлять ими несложно. Считается нежелательным, чтобы пролы испытывали большой интерес к политике. От них требуется лишь примитивный патриотизм — чтобы взывать к нему, когда идет речь об удлинении рабочего дня или о сокращении пайков. А если и овладевает ими недовольство — такое тоже бывало, — это недовольство ни к чему не ведет, ибо из-за отсутствия общих идей обращено оно только против мелких конкретных неприятностей.

Джордж Оруэлл
«1984»

машка
Не в сети
Последнее посещение: 4 года 3 дня назад
Регистрация: 10/16/2012 - 14:55

эх...хоть что то интересное почитала на сайте. 

:)
Аватар пользователя :)
Не в сети
Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

машка пишет:
эх...хоть что то интересное почитала на сайте. 

Этот сайт всего лишь яйцо! Когда нибудь оно вылупится:)

Е.Шестаков

                                                                                                                                  БЫЛОЕ

В 76-м году дело было, июль, только майора получил. Взлетели с Лёхой по учебной, всё путем, условно поразили, домой пошли. Прямо на глиссаде уже команда с КП: стоп посадка, разворот, набор, курс 70, включить форсаж, РЛС. Охуеваем, делаем. По ЗАСу какой-то хер слоном сморкнулся и говорит: мужики, вы пустые? Блядь, а какие?! Откуда у нас ракеты, полёт учебный! Он с кем-то там похрюкал и тёплым таким надгробным голосом говорит: мужики, тревога боевая, цель реальная, полк не взлетит, работать вам, разрешаю таран.

Хоронила бабушка пизду. Таран. Мне 29, у меня двое, Лёхе 27, баба восьмой месяц со смещённым центром тяжести ходит. Погода ясная, солнце жирное, кому спинкой загорать, кому жопкой гореть и кусками падать. Таран. Через минуту на экране увидел. Крупноразмерная одиночная неторопливая нихера. Лёхе говорю: секу крыло, обосрусь - добьёшь. Лёха говорит: это гражданин. Хер по ЗАСу говорит: борт маскируется под гражданский, подтверждаю приказ на уничтожение без облёта.

Ебал фонарь аптеку. "Аэрофлот", 154-й. Три дудки в жопе и окошечки во весь хуй. Без облёта. Таран. Пятьсот метров. Я сплю или бухонемой на третьем пузыре глючу? Триста метров. Лёха говорит: да ну нахуй. Говорит: я лучше в сопку. Говорит: я в сопку, блядь, обосрусь - добьёшь. Хер по ЗАСу говорит: передаём сигналы точного времени, начало шестого сигнала соответствует длине моих соплей в африканских дюймах. Я говорю: делай как я - нихуя!

Поспели яйца в штанах у дяди Вани, короче. Полкана этого, который прямо на КП ёбнулся, целым взводом еле связали. Через 10 лет узнали, что то ли Ельцин тем бортом летел, то ли Пьеха. Через 5 лет памятник нам при жизни поставили, человекам и самолётам. Хер знает, то ли памятник, то ли "Они позорят наш коллектив". Мне всё равно. Я своё отлетал и огурцами на даче повелеваю.

 

    Я.А.Коган

    Провайдер, предоставляющий мне услуги цифрового ТВ чего-то там намудрил опять у себя, обновил да улучшил, и как следствие - половина каналов поменялась местами, а вторая половина — пропала вовсе. И пока я переделывал всё, чтоб как раньше стало, наткнулся на Источник Правды и Здравомыслия — первый канал. Нет, я конечно понимаю, что там так принято, что там малаховы и кати андреевы, контрольные закупки и модные приговоры, но когда утром, без всяких возрастных ограничений и цензуры, по главному телеканалу страны учат, как правильно вытирать жопу — это конечно беда.
    То есть получается, что основная аудитория данной передачи, да и данного канала в целом, вот прямо сейчас, в двадцать мать его первом веке не умеет эту самую жопу вытирать? Ну, а иначе чем обусловлена такая тематика? Нет же передач, в которых учат пить водку или курить сигаретки? Нет. Все и так умеют. Нет передач, в которых разбираться в геополитике учат на кухоньке. Нет. Все самостоятельно освоили это непростое искусство. Любой умеет, горделиво возвышаясь над тарелкой с покупными пельменями разложить по полочками и про госдолг США, и про то, какой сталин был эффективный менеджер, и как при брежневе по пояс в сгущёнке ходили, а сверху чёрная икра всё время сыпалась, да горбач-паскуда потом всё развалил, а эльцын — пропил!
    Не учит телевизор ни матом ругаться, ни сикать в мусоропровод, ни в барбершопы ходить, ни джинсы подворачивать. Всё ибо умеют люди сами и спроса на такое обучение нет. А вот жопы подтирать — обучает. Значит — есть спрос? И главное народу в студии — тьма. И все кивают, чего-то там записывают, одобрительно хмыкают, перемигиваются понимающе. Вот такие просветительные программки у них тама, ребята

    :)
    Аватар пользователя :)
    Не в сети
    Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
    Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

    Я даже не помню, как называлась та книга. Помню только, что на коричневой обложке длинным зигзагом алел вымпел какого-то парусника. Я не особенно любил читать, но с удовольствием давал книги из нашей домашней библиотеки своим одноклассникам. Петька Солодков вытащил её из портфеля и положил на стол. Мы стояли у окна и смотрели на хмурое октябрьское небо, с которого, словно пух, падал редкий снег.

    — Санёк, спасибо за книгу! Я всю ночь сегодня читал: не мог оторваться! — восхищённо улыбаясь, произнес Петька и пожал мне руку.

    В это время в класс вошёл мой сосед по парте — Колька Бабушкин. Носатый, долговязый, нескладный… У него не было отца. Его и маленькую сестрёнку воспитывала мать, истеричная, крикливая женщина, которая то и дело приходила в школу, чтобы разобраться с обидчиками её детей. Но такое заступничество только усиливало наше презрительно-высокомерное отношение к её жалкому отпрыску.

    Увидев Бабушкина, все сурово умолкли, и, когда он кивком головы, улыбаясь, поздоровался с нами, никто даже не взглянул на него. Он поставил изжёванный дерматиновый портфель на стол и вдруг увидел книгу. Она лежала на его половине парты. Бабушкин замер и благоговейно, словно святыню, взял её в руки.

    — Санёк, глянь! — толкнул меня Петька. Я от возмущения разинул рот.

    Бабушкин полистал книгу, и странная восторженная улыбка появилась на его лице. Он посмотрел на нас и вдруг сказал:

    — Спасибо за подарок!

    — Положи книгу на место и не трогай чужого! — выйдя из оцепенения, прорычал я.

    Бабушкин испуганно вздрогнул и выронил книгу. Все засмеялись. А он, готовый от стыда провалиться сквозь землю, густо покраснел, торопливо поднял её и, погладив обложку, отодвинул от себя, словно извиняясь за то, что посмел к ней прикоснуться.

    — Просто у меня сегодня День Рождения, и я подумал, что…

     

    Тридцать лет прошло с тех пор. Когда я оглядываюсь назад и вижу, как много несчастий и бед окружает нас, я почему-то думаю, что всему виной не какие-то исторические закономерности, не какие-то высшие силы, а тот случай с книгой, когда я нечаянно разрушил огромный дом человеческой веры, когда я сделал больно другому и не нашёл в себе мужества исправить ошибку. И наша жизнь пошла по другой дороге, где всем больно и одиноко, где нет тех, кто может поднять упавших.

    А эта книга…

    Колёк, да я отдал бы тебе всю библиотеку! Да мы бы всё тебе отдали… Но только он сгорел в танке под Кандагаром, в Афганистане, когда я учился на втором курсе университета. Боль стала моей неразлучной спутницей, она смотрит на меня глазами долговязого восьмиклассника и терпеливо напоминает: человеческая жизнь коротка, можно не успеть, поэтому никогда не жалей того, что можешь дать, и никогда не отнимай того, что у тебя просят

    Марков С.А.

    Россия во многих военных областях превосходит большинство стран НАТО, включая США... Способность к выявлению и перехвату сигнала, ведению войны в спектре электромагнитных волн, по сути, во всем, что существует в воздухе вокруг места боевых действий, - еще одна сфера, в которой американцы были особенно впечатлены навыками российских военных. И эти навыки безусловно превосходят навыки военных сил НАТО... (Военный обозреватель Би-би-си Джонатан Маркус)

    Когда мы на вас нападем (а мы не будем этого делать), и наши танки пройдут Европу как нож сквозь постное масло, наши умные бомбы запостят Вконтакте фотки мест, куда они прилетели, наши лодки всплывут в ваших аквапарках и прудах с жирными лебедями, наш десант сядет в ваших барах и закажет баб - вы поймете, что мы великая и удивительная страна. Это мы запустили в космос Белку, Стрелку и Гречку. Это мы способны питаться и вытирать жопу одной и той же бумагой. Это мы, распавшись на куски, остались тем же, чем были. И это вы должны быть нам благодарны за то, что мы спим и видим, а не встаем и делаем. Бойтесь. Если нам прикажут (а этого не случится), мы легко сравняем ваши города со своими.

    Марков Сергей Александрович - депутат Государственной Думы РФ 5-го созыва, член Общественной палаты РФ, доверенное лицо президента В. В. Путинакандидат политических наук

    Иван Усачев

    Несколько слов о царе-батюшке Иване Васильевиче по кличке "Грозный". (Не путать со столицей Чечни). Ему только что памятник открыли. Интересный был дядька, жаль, психиатры не могут провести подробное обследование пациента.

    Был официально женат 5 или 6 раз. А то и 7. Историки затрудняются с точной цифрой: бородатый умел заметать следы. Любил очень женщин! Каждую будущую супругу для него выбирали из нескольких тысяч девок, два десятка лучших он сам осматривал и ощупывал, как Дональд Трамп, в стратегических местах. Правда, жены наслаждались семейным счастьем недолго: две умерли не своей смертью, двое - своей, но в монастыре. Повезло, могли тоже отравиться, как остальные. Холодильников в те времена не было, продукты быстро портились. А сколько было неофициальных жён, теперь уже не узнать. Иван Васильевич сам хвастался, что познал тысячу. Проказник, в натуре. Любил царь детей, вернее, не самих детей, а процесс производства. Много настрогал, одного из них убил - сына. А может и не убил, разве можно верить сплетням?

    Иван Васильевич был самым русским из росийских царей, особенно по сравнению с императором Иосифом Джугашвили: папа - Рюрикович, то ли швед, то ли датчанин - скандинав, одним словом, мама - татарка, потомок Мамая, бабушка - гречанка из Византии, но в остальном чистокровный русский.

    Очень набожный был царь, особенно в последние годы жизни, молился по 8 часов в день, иногда больше, нарушая Трудовое законодательство. Отвлекался, бедный, только на пытки. Страна ведь была в кольце врагов. Которое до сих пор сжимается как сфинктер в попе. А ещё Иван Грозный недолюбливал всяких выскочек. Например, воеводу, который Казань покорил, казнил вместе с его молодым сыном. Мальца оприходовали для ровного счёта, ничего личного. Потом, конечно, расстраивался, каялся, но недолго, потому что работы было невпроворот: войны вёл не переставая, на западе и востоке, на севере и юге. Причём не только с чужими народами. Он, к слову, приказал разорить Великий Новгород. В ходе принуждения к миру несколько тысяч жителей города, включая женщин и детей, казнили разными инновационными способами - прогресс не стоит на месте, все-таки 16-век был на дворе. Часть людей утопили в Волхове. Опричники на лодках добивали тех, кому удалось всплыть на поверхность. Другие города тоже попали под раздачу. Но кого интересует провинция? 
    Иван Грозный обладал богатым воображением. Поэтому его жертв отправляли на тот свет не абы как, а с фантазией: варили в котлах с кипящей водой, сдирали кожу, сажали на кол и т.д. Одного церковного иерарха зашили в медвежью шкуру и затравили до смерти собаками. Представляю, как царь весело смеялся, наблюдаю это шоу! Жаль, в те времена не было ютьюба и Инстаграм: страницы царя пользовались бы бешеной популярностью.

    Про опричников я даже не рассказываю: весёлые были парни, неугодных казнили, жён насиловали, имущество забирали. Какой хозяин, такие и подчиненные, всё правильно.

    Только одну ошибку совершил российский государь - слишком рано родился. Ему бы на 4 века позже появиться на свет, вот он бы навёл шороху с помощью пулемётов, авиации, иприта и атомных бомб.

    Это если вкратце. 
    А так Иван Васильевич был хорошим человеком (характер нордический). Ну и, конечно, умелым менеджером - при нем Российская Федеративная империя росла со скоростью почти двести квадратных километров в день. Любил, правда, пленных убивать копьём - хобби такое. Но кто у нас без недостатков?

    Я.А.Коган

    В гостях у сказки.
    Передачу я эту любил не очень сильно, но смотрел достаточно регулярно, в силу отсутствия какой бы то ни было альтернативы. Я тогда был мал и слов таких, разумеется не знал, но вот это вот гнетущее отсутствие выбора и стойкое ощущение того, что кто-то взрослый и тупой, всегда решает за тебя что и когда тебе смотреть — очень раздражало. Раздражало, но, в силу всё тех же малых моих лет, абсолютно не мешало в нужное время быть в нужном месте, а именно — в пресловутом «зале» напротив чудовищно громоздкого, цветного телевизора, сидеть близко к которому запрещалось строго-настрого, ибо последний мог, как гласила народная молва, в любой момент взорваться от перегрева.
    У кого-нибудь, кстати, телевизор стоял на ножках? Ну такие чёрные, лаковые, привлекательно похожие на дубинки или пиратские деревянные ноги, идущие в комплекте с роскошным «Горизонтом» или «Радугой»? У нас эти ноги вечно лежали где-то на антресолях, непонятно для чего хранились и брать их строго-настрого запрещалось, и я, презрев запреты, конечно же, фехтовал ими и делал прочие воинственные манёвры, но вот телевизор стоящий на ножках — не видел ни разу ни у кого.
    У нас он, как и у всех наших знакомых, горделиво стоял на специальной тумбочке, доверху набитой старыми журналами «здоровье» и «крокодил», а когда нужные люди помогли молодым моим родителям достать такую статусную мебельную веху в жизни каждого советского гражданина, как стенка — то он, телевизор, плотно поселился в ней, ибо там для него было предусмотрено специальное гнездовье.
    И вот я, мученически морщась, трогаю его предательски тёплый полированный бок, ощущая ладонью натужное и угрожающее неминуемым взрывом гудение его ламповых внутренностей, и всё равно стараюсь сесть поближе, поскольку так мне казалось будет лучше видно и слышно. Потому что ведь скоро начнётся!
    Сейчас я своему ребёнку даже не пытаюсь рассказать, о том, с какими тяготами добывалась эта чёртова анимация, и потому что это сравнимо с тем, как если бы мне в моём детстве начинали бы рассказывать про лапти, соху и хлеб из лебеды. Нет, мне, конечно, про это рассказывали и дома и особенно в школе, но отклика понимания я не давал. Мне было неинтересно про лапти. Мне было интересно в цветной телевизор и танк на батарейках. Кстати те, кто делал детские игрушки на недосягаемых «квадратных» батарейках — все в аду. Поголовно. Я в это верю!
    Знаменитую тётю Валю я тоже, вынужден признаться, немножко недолюбливал. Нет, она была доброй и вежливой, и я её видел ещё в каких-то совсем уже не детских передачах, ловя при этом неслабую дозу когнитивного диссонанса, и не понимая, чего она вообще там делает. В детстве я был страшным консерватором и всерьёз полагал, что раз если человек ведёт «в гостях у сказки», то и скакать по другим, совершенно непрофильным передачам ему — негоже. Ну максимум — придти в гости в «Будильник» или «Спокойной ночи», да и то — без фанатизма, не частя. Но недоверие она у меня вызывала не столько вот этой своей ветреностью, сколько моим же осознанием того, что вот этот человек явно имеет доступ к некой кнопке, нажатием которой запускались сказки и мультфильмы. Имеет, и тратит при этом страшную уйму времени на пустую болтовню, чтение писем каких-то «ребят» и показывание их же рисунков и поделок. Я подсчитывал и по моим расчётам получалось, что два-три полноценных мультфильма вполне могли влезть, если убрать заставку, разговоры и прочую лирику. Поделать с этим, я в то дикое время ничегошеньки не мог, поэтому просто немного печалился, мысленно проклиная Серёжу Иванова семи лет, нарисовавшего карандашами и красками кривого Ивана-царевича и приславшего абсолютно немятый рисунок в маленьком конверте на телевидение, где его показывают на условно цветном экране взрывоопасного телевизора мне, вместо того, чтобы показать чего более стоящее.
    А больше всего в этом ритуале просмотра сказок меня печалила передача «Международная панорама», которую гоняли в аккурат перед «В гостях у сказки». А поскольку я был мальчик буйный, увлекающийся и азартный, то запросто мог отвлечься чёрт знает на что ещё и пропустить заветный сеанс. Так что смотреть я садился заранее, с запасом, и абсолютно вынуждено смотрел кусок этой самой панорамы, в которой печальный толстый дядя с большими усами, горестно вздыхая, рассказывал про горящий ЮАР и страдающий Лаос, растерзанный Ливан и полыхающий Ближний Восток, про напряжённую обстановку с безработицей и правами человека в странах Запада и про военные планы зарубежных агрессоров, про единение всех прогрессивных сил человечества в борьбе за мир и про поднимающий голову фашизм, про израильскую военщину и про имперские амбиции и реваншистский угар битых немецких генералов, и про Кампучию и про Гондурас. И мне было не по себе немного от его этих стенаний, но деваться было некуда и я вникал в непростую , а местами так и вовсе накалённую международную обстановку.
    И вот сейчас, когда мне уже достаточно лет, и я иногда натыкаюсь на какие-то федеральные-центральные каналы, попадаю на новости, в которых печальные дяди и тёти с большими усами, горестно вздыхая, рассуждают про хунту и Сирию, военщину и реваншизм, я невольно начинаю щуриться и отодвигаться, всерьёз опасаясь, что либо сейчас телевизор таки рванёт огненной шрапнелью, либо седовласая тётя Валя выскочит из него да как крикнет - «Здравствуйте, дорогие ребята и уважаемые товарищи взрослые!»
    И всё закружится в огненном вихре, загудит, завоет на разные голоса, и чехословацкая стенка, громко капая хрустальными слезами выпадающих из неё ваз и салатниц, упадёт на меня, и похоронит своим полированным чревом, навсегда закрывая этот чёртов гештальт.

    С.Довлатов

     

    Сергей Довлатов

    Зона: Записки надзирателя

    "...Полагаю, наше сочинение близится к финалу. Остался последний кусок страниц на двадцать. Еще кое-что я сознательно решил не включать. Я решил пренебречь самыми дикими, кровавыми и чудовищными эпизодами лагерной жизни. Мне кажется, они выглядели бы спекулятивно. Эффект заключался бы не в художественной ткани, а в самом материале. Я пишу - не физиологические очерки. Я вообще пишу не о тюрьме и зеках. Мне бы хотелось написать о жизни и людях. И не в кунсткамеру я приглашаю своих читателей. Развеется, я мог нагородить бог знает что. Я знал человека, который вытатуировал у себя на лбу: "Раб МВД". После чего был натурально скальпирован двумя тюремными лекарями. Я видел массовые оргии лесбиянок на крыше барака. Видел, как насиловали овцу. (Для удобства рецидивист Шушаня сунул ее задние ноги в кирзовые прохаря.) Я был на свадьбе лагерных педерастов и даже крикнул: "Горько". Еще раз говорю, меня интересует жизнь, а не тюрьма. И - люди, а не монстры. И меня абсолютно не привлекают лавры современного Вергилия. (При всей моей любви к Шаламову.) Достаточно того, что я работал экскурсоводом в Пушкинском заповеднике..."

    С.Довлатов

    Сергей Довлатов.

    "Наши"

    "... С раннего детства мое воспитание было политически тенденциозным. Мать, например, глубоко презирала Сталина. Более того, охотно и публично выражала свои чувства. Правда, в несколько оригинальной концепции. Она твердила: 
          - Грузин порядочным человеком быть не может! 
          Этому ее научили в армянском квартале Тбилиси, где она росла. 
          Отец мой, напротив, испытывал почтение к вождю. Хотя у отца как раз были веские причины ненавидеть Сталина. Особенно после того как расстреляли деда. 
          Может быть, отец и ненавидел тиранию. Но при этом чувствовал уважение к ее масштабам. 
          В общем, то, что Сталин - убийца, моим родителям было хорошо известно. И друзьям моих родителей - тоже. В доме только об этом и говорили. 
          Я одного не понимаю. Почему мои обыкновенные родители все знали, а Эренбург - нет? 
          В шесть лет я знал, что Сталин убил моего деда. А уж к моменту окончания школы знал решительно все. 
          Я знал, что в газетах пишут неправду. Что за границей простые люди живут богаче и веселее. Что коммунистом быть стыдно, но выгодно. 
          Это вовсе не значит, что я был глубокомысленным юношей. Скорее, наоборот. Просто мне это сказали родители. Вернее, мама. 
          Отец меня почти не воспитывал. Тем более что они с матерью вскоре развелись. 
          Жили мы в отвратительной коммуналке. Длинный пасмурный коридор метафизически заканчивался уборной. Обои возле телефона были испещрены рисунками - удручающая хроника коммунального подсознания..."

    Штирлиц

    Оказывается, у Штирлица было продолжение. Роман "Отчаяние" (1990), продолжение "Семнадцати мгновений весны" Юлиан Семёнов написал перед смертью, редактировала уже дочь.
    Там так: Штирлиц живёт в Америке (Южной), его оттуда выкрадывает НКВД. Он сидит в одной камере с Раулем Валенбергом, и знает, что арестована его жена (её зовут Александра Гаврилина, кстати) и их сын. Сын не выдерживает пыток и сходит с ума. Жену расстреляют. И вообще кончается всё очень и очень плохо. В конце романа появляется Михаил Суслов. Штирлиц работает в институте истории, тихо пишет диссертацию на тему «Национал-социализм, неофашизм; модификации тоталитаризма», но ему не дают её защитить.

    В.Шаламов

    Варлам Шаламов. "Колымские рассказы"

     

    Маруся Крюкова не рассчитала дозы. Она не умерла, ее просто вырвало, и после оказанной помощи – промывания желудка – Марусю выписали на пересылку. Но все это было много позже истории с галстуком.

    Маруся Крюкова приехала из Японии в конце тридцатых годов. Дочь эмигранта, жившего на окраине Киото, Маруся с братом вступила в союз «Возвращение в Россию», связалась с советским посольством и в 1939 году получила въездную русскую визу. Во Владивостоке Маруся была арестована вместе со своими товарищами и с братом, увезена в Москву и больше никогда никого из друзей своих не встречала.

    На следствии Марусе сломали ногу и, когда кость срослась, увезли на Колыму – отбывать двадцатипятилетний срок заключения. Маруся была великая рукодельница, мастерица вышивки – на эти вышивки и жила Марусина семья в Киото.

    На Колыме это уменье Маруси обнаружили начальники сразу. Ей никогда не платили за вышивки: либо принесут кусок хлеба, два куска сахару, папиросы, – Маруся, впрочем, не научилась курить. И ручная вышивка чудной работы стоимостью в несколько сотен рублей оставалась в руках начальства.

    Услышав о способностях заключенной Крюковой, начальница санчасти положила Марусю в больницу, и с этого времени Маруся вышивала врачихе.

    одноклассники

    В одноклассниках завести аккаунт просто необходимо. Хотя бы для того, чтобы заходить туда для сублимации собственного либидо. Когда ты чувствуешь себя полнейшим придурком и говном, заходишь туда, смотришь на все эти "ставь класс если ты вытирал жопу лопухом" или "этот мужчина, потерявший на войне яйцо, достоен твоего класса". Потом на многочисленные иконы, вышивки ковров с тремя богатырями, рецепты солёных огурцов, "давайте скажем спасибо путену, дайемубохздоровья", "если ты не любишь котиков, у тебя нет сердца", "а помните как мы были счастливы и без памперсов?", "если помнишь что такое бальзам звёздочка, ставь класс".... и вот насмотревшись на это, ты ясно осознаешь, что ты не такой уж и долбоеб. И что до дна пока далековато. И жизнь как-то налаживается. И психологу платить не надо. Одноклассники охуенный сайт.

    А.Бабченко

    Он бьет меня очень жестоко. Если остальные избивали меня просто потому, что так надо, то Саид бьет меня из ненависти. Ему нравиться бить. Он получает от этого истинное удовольствие. Он, немытое вонючее чмо на гражданке, хозяин и властитель душ здесь.
    Саид слаб и удары у него не такие мощные, как у Боксера или Тимохи, но он очень упрямый и жестокий, и бьет меня очень долго, несколько часов. Он делает это заходами, сначала бьет, потом садится отдыхать, а меня заставляет отжиматься. Я отжимаюсь, а он бьет меня каблуком по затылку, иногда снизу поддевает пыром в зубы. Снизу он бьет нечасто, видимо, мешает незатянувшееся еще ранение голени, и он все время пытается ударить меня по затылку так, чт я разбил лицо о доски пола. В конце концов, ему это удается. Я падаю, и лежу на грязных досках пола, из разбитых губ течет кровь.
    Саид снова поднимает меня и опять начинает бить. Он бьет ладонью по разбитым губам — старается попадать по одним и тем же местам, знает, что так больнее. От каждого удара я сильно вздрагиваю, мычу. Я сильно устал, я то отжимаюсь, то закрываюсь руками, напрягая мышцы, чтобы удары не уходили глубоко внутрь тела, потом снова лечу на пол и отжимаюсь, потом меня снова бьют. Я уже потерял счет этим ударам, кажется, Саид бьет меня с самого рождения и ничего другого не было в моей жизни, только грязные доски пола и пиздюли. Черт с ними, с бананами, найду я тебе эти бананы, сука! Но Саиду уже наплевать на бананы. К нему присоединяются еще разведчики, несколько человек, они окружают меня и молотят локтями в спину. Я стою согнувшись, прикрыв руками живот, мне не дают упасть, чтобы была возможность бить коленом снизу…

    Меня загоняют в туалет. Тяжелый татарин Ильяс подпрыгивает и ударяет меня ногой в грудь. Я отлетаю и выбиваю спиной окно. Большие осколки стекла падают на меня, на живот, на голову. Я успеваю зацепиться руками за раму и не вываливаюсь на улицу. Даже не порезался. Меня опять сбивают ударом с ног, я лечу на пол и больше не встаю, лежу среди битого стекла, и лишь пытаюсь прикрыть почки и пах.
    Наконец разведка берет тайм-аут и закуривает.

    Саид стряхивает пепел прямо на меня, он старается попасть горячим углем мне в лицо.
    — Слышь, пацаны, а давайте трахнем его, — предлагает он. — Давайте его опустим, а?
    Рядом с моим лицом лежит большой острый кусок стекла. Я беру его сквозь рукав, он удобно ложится в ладони, словно нож — длинное толстое лезвие, заостряющееся на конце.
    Я встаю с пола, сжимая стекло. Жалко, что нет ключей от оружейки…
    Кровь капает с разбитого лица на лезвие. Я в упор смотрю на Саида, на Ильяса на остальных разведчиков. Я стою перед ними, сжав в руке запачканный кровью кусок стекла и смотрю, как они курят. Саид больше не стряхивает на меня пепел.
    — Ладно, — говорит кто-то из разведки. — Оставьте его, пошли. Все равно марганцовки нет…

    Ночью меня избивают еще сильнее. Мне мстят за ту вспышку сопротивления в туалете и бьют сразу всей ротой, навалившись толпой. Мне даже не дают подняться с кровати, меня не избивают, а именно опускают, давая понять, что я — чмо, и должен быть чмом и не выеживаться. На меня накидывают одеяло и пиздят дужкой от кровати. Потом вытаскивают в коридор и бьют там, потом бьют в каптерке, подняв на ноги и прижав руками к стене, чтобы не упал. Я начинаю терять сознание. Кто-то очень сильно и мощно ударяет меня кулаком в правый бок, у меня там что-то взрывается и сильно жжет, боль пронзает все тело до самого мозжечка, я хриплю и падаю на колени, а меня продолжают избивать ногами.
    Я отрубаюсь.

    Разведка ушла. Я лежу в углу каптерки на куче бушлатов, стены до потолка забрызганы кровью.
    Некоторое время лежу не шевелясь. Боль такая, что невозможно дышать, отбита каждая мышца, грудь и бока превратились в один сплошной синяк.
    Затем приподнимаюсь на локтях и по стенке добредаю до двери. Запираю её на ключ, ложусь на кучу бушлатов и лежу почти до самого утра.

    Когда светает, я беру лезвие и начинаю отчищать кровь со стен, мне тяжело дышать, и я не могу разогнуться — в правом боку у меня что-то набухло и пульсирует, но отчистить кровь надо и я шкрябаю лезвием по обоям. Долго сдираю коричневые капли, я не очень-то стараюсь и отдираю их прямо вместе с обоями. «Связисты!» — орет пьяная разведка и топает сапогами. Если они вспомнят, что я в каптерке, они взломают дверь, вытащат меня и добьют".

    Братья Стругацкие

    Братья Стругацкие "Обитаемый остров"
    Данные об экономическом положении Страны Отцов хранятся в строжайшем секрете, но каждому ясно, что положение это – дерьмовое, массаракш-и-массаракш, а когда экономика в дерьмовом состоянии, лучше всего затеять войну, что бы сразу всем заткнуть глотки. Вепрь, зубы съевший в вопросе влияния экономики на политику, предсказывал эту войну еще пять лет назад. Башни, знаете ли, башнями, а нищета нищетой. Внушать голодному человеку, что он сыт, долго нельзя, не выдерживает психика, а править сумасшедшим народом – удовольствие маленькое, особенно если учесть, что умалишенные излучению не поддаются… Другая возможная причина – идеологическая. Государственная идеология в Стране Отцов построена на идее угрозы извне. Сначала это было просто вранье, придуманное для того, чтобы дисциплинировать послевоенную вольницу, потом те, кто придумал это вранье, ушли со сцены, а наследники их верят и искренне считают, что Хонти точит зубы на наши богатства. А если учесть, что Хонти – бывшая провинция старой империи, провозгласившая независимость в тяжелые времена, то ко всему добавляются еще и колониалистские идеи: вернуть гадов в лоно, предварительно строго наказав…

    мафия глухонемых

    Помню в детстве у нас в городе было много немых. Сейчас не знаю как дела с этим обстоят, сто лет с ними не сталкивался, а раньше было много их. Говорили — мафия они, и прочие ужасы о них рассказывали. Я, в силу возраста, конечно же, охотно верил в эти россказни, но сам лично — ничего такого не видел.
    Но зато часто видел как эти самые немые торговали неприличными игральными картами и портретами сталина в людных местах и в электричках пригородных маршрутов. Подходили и молча показывали мутные, сто раз переснятые картинки страстных иноземных красоток в трусах и без, застывших в вычурных позах и грозного усача в мундире со звёздами. Ну и знаками предлагали всё это неземное роскошество купить.
    У меня, кстати, видимо с тех самых пор портрет сталина неизменно ассоциируется с чем-то не очень приличным, что, конечно, можно посмотреть за гаражами, но лучше не надо, а то мамка заругает или ослепнешь.
    Но люди брали. Не могу, разумеется, дать тут точную выкладку процентную, но во дворе у нас было несколько счастливых обладателей таких похабных колод, равно как и несколько автомобилей, лобовые стёкла которых были украшены портретом генералиссимуса — тоже присутствовали. И если любопытство пубертатов к устройству репродуктивной механики противоположного пола, удовлетворяющееся через просмотр мутных карточек вполне понятно и объяснимо, то страсть к вождю и тоска по жёсткой руке и порядку в то самое время, когда труп Брежнева ещё даже и не начал остывать, а вполне себе разговаривал и махал рукой — был немного странным.
    Но, видимо, сталина тут было надо и желалось людьми всегда, вне зависимости от того, какой генеральный секретарь ЦК КПСС в данное время занимает трон. Мне кажется даже при сталине были такие, которым надо было сталина, но какого-то другого, более лучшего и ещё сталинистее, чем тот, что сидел в кремле. Да и до сталина, я уверен, находились такие, которым надо было сталина, но в силу пространственно-временного континуума, будь он неладен, эта категория граждан не могла ещё внятно выразить своё сокровенное желание и по большей части просто нечленораздельно мычала и злобно зыркала из-под лавки.
    А ещё, я не очень представляю, чтобы мой дед, хоть даже и партийный работник, наклеил бы на свой автомобиль системы «Жигули» третьей модели «люкс» (слово то какое — люкс!) наклейку «Рейган гад!» или «Тетчер — дура!»
    И не потому, что дед мой уважал американского президента или английского премьера. Нет. Просто у деда не было такой потребности. Да и соседи бы не поняли.
    И дело тут не в отсутствие сервиса. Умельцы тогда вырезали из изоленты такое — что нынешним и не снилось.
    Пропаганда? Так телевизор тогда завывал не хуже нынешнего, клеймя загнивающий так, что аж сам в это всё веровал. А всё равно — не клеили. Грузовики с портретом сталина были, а с надписью «Слава КПСС!» - ни одного.
    Видимо это был извечный механизм, коротко описать который можно одной фразой «раньше было лучше!» и не ведавшие жития при сталине граждане, настоявшись в очередях за пшеном и маргарином, таким несложным и бюджетным способом, легитимно и относительно безопасно для себя, выражали свой бескомпромиссный протест и недовольство происходящим, проживая при этом в самой лучшей стране с самой лучшей медициной и образованием. Не Хрущёва клеили и не Ленина. При тех, видимо, так себе медицина была. И Брежневым тоже как-то пренебрегали. Хотя тоже и звёздочки на нём имелись и брови ничуть усам по густоте и пышности — не уступали. А местами — так и вовсе, били эти самые усы как щенков. Но нет — сталина желали грузовики и мусоровозы. Такие вот парадоксы.
    А вот сейчас зато, наконец то, всё совсем хорошо. И сталин ,и «Слава КПСС!» на Жигулях и не очень, и хорошо было в СССР всегда, но всё же при сталине особенно хорошо, хорошее как-то, и прочая благодать и приятности.
    Видимо скоро карты опять неприличные в ход должны пойти, надо бы в электричке прокатиться. Проверить. Мне там одна уж больно блондинка нравилась в трусах и с пулемётом, и груди лентами чуть прикрыты. Ух прям! Купил бы!

    Я.А.Коган

    Вот школьников в Израиле возят на экскурсии в Освенцим. Не могу сказать, что всех поголовно, не знаком со всеми школьниками Израиля, но тех, которых знаю — их возят. Чтобы походили, посмотрели, потрогали и почувствовали где и как убивали их дедов и бабок. Ну или прадедов с прабабками, если быть точнее, годы то идут.
    Вполне допускаю, что это не самая увлекательная и весёлая поездка в жизни школьников, но куда деваться. Не все поездки бывают весёлыми. Так надо.
    И я думаю, что во многом благодаря этому эти самые школьники потом не сидят и не рассуждают с умным видом в интернетах о том, что всё тогда было не так уж и однозначно, и что вообще то принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой, и управленец был неплохой и эффективный, да и вообще — весь мир побаивался. И армия была о-го-го какая, и наука — процветала страшным образом. Плюнуть просто некуда было — до того науки разной было чёртова пропасть, и вся, что характерно, — цветёт! А за ней медицина с образованием — наперегонки просто! Так и скачут, так и лезут дуром! Как на дрожжах! Да...
    Не говорят они, что это всё злокачественный солженицын выдумал, а либералы чёртовы поддержали да раздули на понятно чьи деньги, очернили и опорочили, а на самом то деле няша он, детишек усиками щекотал да улыбался застенчиво тётенькам. И что не так уж много и пострадало, а те кто пострадал — вполне вероятно заслуживали этого. И что,сейчас некоторых не плохо бы вот так же, чтоб неповадно было красть! Нет горделивых отсылов к великим стройкам и перекрытым полноводным рекам, громким военным победам и головокружительным надоям коров холмогорской породы. Не ностальгируют эти школьники по такому дешёвому, и такому чертовски вкусному пломбиру, бытовавшему в те годы, не фантазируют о небывалом порядке и одуряющей своей белизной нравственности, которую теперь и не сыскать.
    А наших школьников никуда не возят, ни в какие лагеря, да и чёрт с ними. С лагерями, разумеется. С лагерями!

    :)
    Аватар пользователя :)
    Не в сети
    Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
    Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

    Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице в соцсети: 
     
    Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том, чтобы уехать, но вместо этого припарковал машину, подошел к двери и постучал... «Минуточку», - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу. 
     
    После долгой паузы дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой. 
     
    «Вы не помогли бы мне отнести сумку в машину?» - попросила она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля. 
     
    Она продолжала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего», - сказал ей я, - «Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери». 
     
    «Ах, ты такой хороший мальчик», - сказала она. Когда мы сели в машину, она продиктовала мне адрес, а затем спросила: «Не могли бы вы поехать через центр города?». 
     
    «Это не самый короткий путь», - ответил я. 
     
    «О, я не возражаю», - сказала она. - «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис». 
     
    Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «Моя семья давно уехала», - продолжала она тихим голосом - «Врач говорит, что мне осталось не очень долго». 
     
    Я спокойно протянул руку и выключил счетчик. 
     
    «Каким маршрутом вы хотели бы поехать?» - спросил я. 
     
    В течение следующих двух часов мы ехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась ещё маленькой девочкой. 
     
    Иногда она просила меня притормозить перед конкретным зданием или переулком и сидела, уставившись в темноту, ничего не говоря. Потом она вдруг сказала: «Я устала, пожалуй, поедем сейчас». 
     
    Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что-то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль портика. 
     
    Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они бережно помогли ей выйти. Должно быть, её ждали. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске. 
     
    «Сколько я вам должна?» - спросила она, достав сумочку. 
     
    «Нисколько» - сказал я. 
     
    «Вы же должны зарабатывать на жизнь» - ответила она. 
     
    «Есть и другие пассажиры» - ответил я. 
     
    Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её. Она крепко обняла меня в ответ. 
     
    «Ты подарил старушке немного счастья» - сказала она. - «Благодарю тебя». 
     
    Я сжал ее руку, а затем ушел... За моей спиной дверь закрылась, это был звук закрытия еще одной книги жизни... 
     
    Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я ехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что, если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или, посигналив пару раз, уехал?.. 
     
    В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал. 
     
    Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью.

     

    :)
    Аватар пользователя :)
    Не в сети
    Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
    Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

    На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным. Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?" Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя. И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь. И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось. Постоянные отношения — это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее. Всё остальное не имеет смысла.

    :)
    Аватар пользователя :)
    Не в сети
    Последнее посещение: 11 месяцев 3 недели назад
    Регистрация: 09/19/2012 - 14:46

    Вот знакомишься ты с человеком, ведешь вполне себе беседу ни о чем (интересна ли она хотя бы одному?) и тут поступает вопрос "А чем ты увлекаешься?" И выясняется страшное. 
    Оказывается, ты давно уже ничем и не увлекаешься. Работаешь на работе, потом дома, в выходные нужно бы полку повесить да пирог испечь. И еще бы постирать простыни. Пока все сделаешь, ты уже увлечен сном. Ну может сериальчик глянуть еще успеваешь. Разумеется, иногда ты попиваешь пивко с друзьями/знакомыми, но за увлечение это вряд ли сойдет. И сидишь вроде такой же, как и минуту назад, но внутри что-то сжимается, и горько так, и вроде как и не живешь ты, и уж тем более давно ничем не увлекаешься.

    Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии